Sogni interrotti

L'altra sera, sì sono in vacanza e non ve l'ho detto ora non vi offendete, ero a letto a casa della mia donnae stavo sognando una cosa parecchio interessante: stavo facendo il roadie per Ac/Dc, Elio e le Storie Tese e Motorhead. Fin qua nulla di strano, ma in verità erano tutti assieme per un'unica data (leggasi stesso giorno, stesso luogo). C'erano altri gruppi, perché mi ricordo che la line-up era abbastanza corposa, ma non mi ricordo i nomi.
Comunque... siamo nel casino organizzativo e i gruppi chiedono a me di decidere chi deve suonare per primo e chi no. Incerto sul da farsi (e soprattutto per non offendere nessuno) chiedo loro se gli va bene in ordine alfabetico per nome o per fan club (ad esempio il fan club degli Elio si chiama Fave Club). Finisce che si inizia con gli Ac/Dc e mentre loro suonano Faso mi chiede se ho dei cd brulé in macchina da dare ai loro compagni di palco per la serata, che loro li avevano dimenticati. A questo punto la mia donna accende la luce della camera per sistemare qualcosa (credo un lenzuolo) e io mi sveglio, senza più riuscire a riprendere il sogno da dove si era interrotto. Un sogno splendido rovinato così, come se nulla fosse. Dannaz!

Poi...

Qualcuno per caso ricorda questa pubblicità?

No perché nel frattempo la Sardegna è diventata "Poi... siamo arrivati in vacanza", solo che questo bambino è altamente irritante. Quello che non sapete è che l'agenzia di comunicazione che aveva curato lo spot aveva previsto altri finali diversi che, chissà perché, non sono stati approvati dalla Moby. Eccone una selezione rubata dagli archivi segreti...

Poi... la nave ha centrato un iceberg
Poi... ho incontrato il Clown Birillo
Poi... ho visto i miei che facevano sesso
Poi... mi hanno sborrato in faccia
Poi... ho visto il capitano nudo
Poi... ho provato un dildo
Poi... ho incontrato Papa Benedetto XVI
Poi... sono stato violentato ripetutamente dal cuoco
Poi... me l'hanno messo in culo
Poi... mi hanno dato da leggere le istruzioni degli aeroplani
Poi... hanno fatto un opa sulla mia verginità anale
Poi... è arrivato Silvio Berlusconi
Poi... mi sono venuti in bocca
Poi... mi hanno incatenato sospeso sulla vasca degli squali
Poi... hanno fatto vedere una maratona di Twilight
Poi... mi hanno aperto il culo in due
E così via... ce ne se sarebbero molte altre che per voi umani è tempo di morire e i Bastioni di Orione (o Porta venezia, non ricordo) mi aspettano perché ho i raggi gamma che mi balenano sul fuoco.

Thigh highs

Da oggi non devo più indossare l'autoreggente che mi hanno dato dopo l'operazione al ginocchio (in termini tecnici si chiama calza anti-trombosi, ma assomigli molto di più ad un'autoreggente). Da questa esperienza ho imparato una cosa: che le donne che usano le collant d'estate sono veramente masochiste. Io l'ho dovuto fare per guarire al meglio e non per mia scelta, mentre chi indossa calze collant in estate lo fa per sua scelta spontanea, quindi da spernacchiare sonoramente. Dicevo, dunque, che da oggi non devo più usare l'autoreggente, quindi mi sembra giusto festeggiare l'evento con una canzone appropriata.

Ritardatari

Come sempre per gentile concessione di Grillo

Bazinga!

Qualcuno mi spieghi come posso farne a meno... No, non posso e non voglio farne a meno...
Ancora una volta sei caduto in uno dei miei classici scherzi

Fatti 30, fatti 31

In bocca al culo

Se state leggendo queste righe dovete sapere che sono appena entrato in ospedale per farmi operare al crociato anteriore sinistro che è, come si può intuire, rotto. Forse, se non mi assale la pigrizia, farò il resoconto di com'è andata l'operazione